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最近何やってんだろ自分って
なることが増えた。
飽き性だしブログ続かないし。
いつか1万字超えたいな。
どんなお題ならかけるかなって探してるけど
ぶっちゃけ無いし、そもそもそんなに打ってたら誤字りまくってストレス溜まってやめそう笑
こんな些細なことだけでもいいから
死ぬまで書いてみようかな。
自分の洗い方
自分はベットメイキングするのが大好き
自分が人生の中で邪魔されたくない時間
1.ベットにいる時間
ベットって
嫌なこと
苦しいこと
辛いこと
楽しかったこと
嬉しかったこと
これからどうしようかと未来を考える時間
何より自分のすきなことができる時間
自分が1番人間らしくいられる時間だと思ってる
そして脳みそをリセットできるそんな時間
自分が今使ってるベットシーツは真っ白
だから髪の毛とか埃とか結構目立つ
結構ムカつく笑
でもだからこそこんな飽き性の自分は
嫌でもベットメイキングをする。
それが癖になって
好きになった
得意になった
自分の昔から好きな人がプロデュースしてる
柔軟剤が最近出て
それでシーツや毛布を洗って
カッと晴れた空間に
自分の気持ちをのせて干す
外に干しておく時間
干す時間帯
柔軟剤の量
洗濯機の水の量
洗濯機の調子
全てが全て上手くいくとそれは
回してよかった
そう思う
でも自分は洗えない
いい匂いにもならない
真っ白にならない
あるアニメのセリフで
『お風呂は心の洗濯よ』
そうなのかなとも思った
こころは見えそうで見えない
わかるのは自分だけ
理解してあげられない
どうしても
いつか分かればいいな
洗い方
ただいま ⚠︎ところどころグロ注意
最近はなんで死んでないのか
しか考えてない
学校に行くのが憂鬱で
逃げたくて苦しくて
必死に息して
必死にもがいてるだけ
そんな毎日もう嫌
生きがいもなければ
自分が死んだところで何も変わらない
そもそもなんでこんなんになったのか
今年にはいっていいことがなにもなくて
推しだった2人が女関係で大炎上
しかもほぼ同時期
片方は絶対にやらないと思ってた方
そこから狂い始め学校にも行けず
毎日家で自分と葛藤
あの時はよく死ななかったと思う
喉が何も通さず
やっと食べれた雑炊も
味はせず
喋れなくて
息も出来なくなって
そこから自分がどんどんわからなくなった
何を信じればいいのか
いつの間にか依存してた
この人なら大丈夫って信じてきてたからこそ
来た衝撃がえぐかったのか
誰も信じれなくなった
学校にも行かず病みながら卒業
春休み
日に日に自分に自信がなくなった
新しい環境ならきっと…
大間違いだった
小さい頃は素直に物事もいえて、
リーダシップも取れて
恥ずかしいなんて感情もなく
自然に手を挙げて立候補して
お前なら任せられるとか言われてたのに
思春期とかいう分からないもので
おかしくなった
容姿にも自信がなくなった
少しのことでも恥ずかしいと思うようになった
小さなことでも心配で慎重になった
自分の顔1パーツ1パーツが嫌いになって
目
姉も母親も父親も二重なのに自分だけ一重
鼻
父親譲りのだんご鼻
口
唇分厚いし出っ張ってる
何もかもが嫌い。
体だってめちゃめちゃ細い訳でもない
そんなの過去の自分が努力してないから
当たり前
みんな努力して可愛くなってる
自分だって努力してると思ってる
だけどその努力は間違ってる努力な気がした
自分に合ってない努力を無理にしてる
それでも彼氏が出来た
その時だけはほんの少しだけ自信あった
クズだったからすぐ別れたけど
新しい環境は正直いってゴミ
性格悪い集団がみんな仮面かぶって
仲良さそうにしてるだけ
裏で悪口言いまくってる
LINEのグループで
この子は可愛い
こいつはブス
SNSトラブルはしょっちゅう
担任が可哀想でしかたない
リスカしたい
親バレしてからカッターは取り上げられた。
でもしたくてたまらない
手首切ったって残るのは傷だけだ
その傷もまたいい
何故か興奮を覚えてしまった
自分の腕から血が出てて
その血も拭かず
そのまま寝て朝起きて
制服に血つけて登校
狂ってる知ってる
でも狂わせたのは自分と周りの環境
家庭環境がどんどん変わり
それに自分が追いつけなくなって
自分を責めて周りを高くして
周りが幸せになれば私も幸せだろう
精神に無意識に変わって
でもそれは見かけの幸せで報われなかった
自分のことより他人を優先しちゃうから
聞きたくも無い愚痴聞いて
周りの顔色伺って
無意識に悪い集団に入ってて
被害者なのに加害者の仲間入りしてて
裏でボロくそ言われて
よくわからん大きい人の話聞いて
弱い自分の体と戦って
慣れない環境に無理やり行かされて
自信・存在価値が下がってった
いつから優先順位狂ったんだろう
最近なんか
こんな奴に金かけないでくれ
って思い始め自分を追い込んだ結果
くそ暑いのにエアコンつけない
電気代もったいないから部屋の電気つけない
母親が悩んで必死に作ってくれたご飯も
その心情に気づいた時に
苦しい思いしないで欲しいから
ご飯代もったいないから
ご飯もいらないって言って
わからなくなった時から物欲なくて物も買わず
ただ息してるだけ
ただ酸素吸ってるだけの生活をしてた
こいつは生きてる価値ない仕方ない
諦めよう
そう思ってた
だってもうバイトできる年なのに
親が体弱いんだからバイトなんかダメって
親が必死こいて稼いでくれた金を
荒使いしてるだけ
そんなの最低すぎる
でもそれが子供なのかな
自立しなきゃっていう精神が強いのかな
でも診断でも精神的自立以外は基本できてる
経済面でもお小遣いをもらっているけど
あまり使わず貯金をしてる
欲しいものはできるだけ安い時に買う
物の値段を見て判断する
洋服・物 基本お下がり
ただ一生精神的自立ができない。
一生死ぬまで背負う自分の心と体
こんなんならやってけない
また自分を追い込んでる
周りには相談乗るよって言ってくれる
素敵な子が何人もいてくれる
人によっては
知ってる言葉を
つらつら並べただけの子もいる
だから信用できなくなってるのかな
その子も自分がどんな感じになるか知ってる
なのに相談できない
その子が自分みたいに
溜め込んでしまうと思ってるから
ある子は自分に相談してくる
自分は人間観察が好き
相談とか一緒に悩むとか得意な方だと思ってる
でも自分の相談に乗ってくれる子が
発散できるのかが特に心配
自分は常に5歩ぐらい先を見て物事を判断する
それが自分にとって
ストレス
プレッシャー
嫌いになる原因なんだよ
分かってる分かってるの
なのに自然とやってる
何が誰が悪いとかじゃない
ただこの感情をなくして
何もかも忘れたい
1からやり直したい
自分という存在を消して
もう1回あの小さい頃の楽しかった頃に戻りたい
母親にも父親にもくっそ迷惑かけてる
いつか母親みたいに
料理上手くて子供離れも程よくできてて
そんな人になりたいなって思うけど
でも私が悩んでる些細なことを話すと
父親や姉に相談するクソでかい声で
それが遠回しに私に伝わる
母親だけに言いたいのに
姉に相談されるのはだるいしキモイ
父親もすっっっごくやさしい
何かあったら車だそうかとか
外でてないからどっか行こうかとか
変に気を使われて困る
素直だから思った物事を言われる
姉はほんとによくわかんない
自分とは真逆
言いたいことは言葉を選ばず
ズバッと言う
自分は物事言葉を選んで
とにかく相手が傷つかないように…と必死
妹だからなのかとにかく言葉が酷い
姉はほんとにB型なのかな
こんな生活が半年ぐらい続いて
普段当たり前のようにできてたことが
出来なくなった
例えば手に力が入らなくなって
字の軸が全くなくてへにょへにょになる
歯磨きやお風呂にも入る気力がない
ただぼーっとしてるだけ
目眩と耳鳴り難聴から吐き気が起こると病気
声が聞こえにくく
ん？
え？
なんて言いました？
もう一度お願いしていいですか？
など聞き返すことも少なくない
それで聴力検査はオールA
近くにある耳鼻科の聴力検査は
パターンが一緒だから通ってたら覚えてた
周りの雑音や遠くで話してる話し声が
耳に入り、近くで話してる声は聞こえない
さらにそこに自分が集中しながら
なにか作業をしてる時に話されると
ほんとに聞こえない
これ以上自分の体にストレスをぶち込むと
そろそろ死ぬ
いや死にかけてる
自殺未遂
現に5回犯した
飛び降りかけたり
首絞めたり
翌日喉潰れてあまり声出なかった
死んでない
今日も日本のどっかで生きてる
心のどっかで
まだ楽しいことあるかもって信じてるから
あの子がいるからあの人が死ぬなって言うから
人の言いなり
操り人形
やれって言われたらやる
自発的にもやる
やらないと周りが怖くなる
自分のせいで誰かを傷つけたくない
機嫌悪くさせたくない
幸せにしてあげたい
そんなことを毎日心のどこかで思いながら。
なにか気分転換したいなと思い
韓国ドラマを見始めたり
映画を見て感動するシーンないのに泣いたり
どっか知らないとこまで行って散歩したり
料理したり
人間らしいことってよりかは
自分らしいことをして何とか今日も息てます
3000字超えた。
まだまだ正直かけそう
書いてこ
自生の日記
という名の
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今週のお題「サボりたいこと」
と、書いてあったのでお題に沿って
書いていきたいと思う
サボりたいこと
A.出来ないとわかってても
何もかもをサボりたい
はい。なんだこいつって思った方
すいませんでもこういうやつです
洗脳したって前書いたと思うけど、
自分で自分に洗脳するって
ただ自分を騙してるだけで
別に何も変わらない
って思ってた
今自分の力で自分を洗脳させてみて
残念ながら自分の予想は大いに外れてることに
気付かされた
めちゃめちゃ心軽い
今までこの小さな体とクソみてぇな体で
色んなこと考えた
母親は今何考えてんだろ
なんで今機嫌悪いんだろう
自分っているのかな
なんで息してるんだろう
もっと可愛くならなきゃもっともっと
あの子みたいに勉強できるようにならなきゃ
これぐらいはできるでしょ自分でも
できなくて病んだ
どんなに頑張ってもがいても何しても
サボるって逃げるとも捉えていいのかな
なら自分は逃げてきた
自分を守るために学校サボって
部活もサボって楽に楽にって
自分に甘くしてた
だって何やっても上手くいかないんだもん
自分にとっての得意なこと、好きなとこ何も無い
自分を知ることもできるし
自分を変えることもできるのに
ずっとサボってる
時にはサボることも大事になって。
逃げなきゃ行けない時もある。
ただ、たった一度しかないこの人生を
楽に生きるか、苦しい思いをして生きるのか。
自分の人生まだ始まったばっか
後10年は生きてるはず。
だから自分に自信もって、
逃げずに辛い壁を乗り越えるしかない
すげぇ怖いしキモいしはきそうになる
自分なんかいても何も役に立たないし
黙って帰った方が周りが嫌な気持ちにならないし
自分のことを何か言うのはくそほど興味無い
でも友達とか愛方とか傷つけてくるやつは
何がなんでも許さない
人間というか自分とおんなじにされたくない
好き嫌いがはっきりしてるからこそ
嫌いな人は結構顔に出てしまうタイプで
どうしても話さなきゃ行けなくなった時は
演技をしてる
仮面かぶってる
そうでもしないと自分が持たない
飽きっぽい
全然更新してなかった
ごめんなさい
学校といい
部活といい
なかなか時間を取ることが出来なかった
自分が存在や歳がでかくなればなるほど
逃げたくなる
周りの目が気になる
殺して欲しくなる
見ないでって思う
イライラする
何もかがめんどくさくなる
怖くなる
こう思うこと当たり前じゃない普通じゃない
新しい生活に慣れてないからできなくていいのに
分からないことだらけだから
失敗して学んでいけばいいのに
失敗を恐れて、逃げて、その自分を憎んで、
死にたくなって。
そんな毎日
勉強も難しければ
部活も忙しい
家に帰れば体力もそんなに残ってない
精神もボロボロ
YouTubeに逃げて
音楽に逃げて
そんな毎日だった
寝不足
人の優しさが痛い
優しくしないで
でもしてくれないと自分が壊れる
あーあ
死にたい
って思わなくなった。
無理やり自分に洗脳した
学校は楽しいものだって
友達はいつでも作れるものだって
お前から行かないと誰も来ないよって
誰もお前のことなんて見てないよって
お前は1人でもやっていける力
つけてもらっただろって
今は気持ちが軽い
でも明日は怖い
震えるほど
明日起きれなかったらどうしよう
何かミスしたらどうしよう
明日勉強しなきゃ
あれ買わなきゃなのに行く体力がない
こうやって先のことばかり考えて不安になって
自分を追い込んで暗くなる自分を下げてく
にげたくなる
全く病まなくなった訳では無い
なぜなら
リスカしたいとは何度でも思っていたから
自分の部屋にカッターはない
傷でバレる
跡でバレる
結構深くやってしまうから
半袖シーズンになると1発
心配して欲しいからやってるんじゃない
何故か自分の体に傷が入ってることに
喜びを覚えてる
リスカの跡見て
ちょっと嬉しがってる自分がいる
興味本位でやり始めてしまったリスカ
友達がやってたから
自分の推しのグループの人がやってたから
傷が消えたらまたやって
血が出てることになんとも思わなくて
寝る時が1番狂ってた
真っ暗の部屋の中
電気もつけずカッターを出して
シャッシャッカやって
血出たまんま寝て。
朝軽く血拭いて洋服に血ついてたことあったな
親には猫に引っかかれただけだよー
って言って誤魔化してたっけ
見えない場所にやるならつまらない
見えるところにやればリスクを背負う
あーやりたいな
家と学校で人格が気持ち悪いほど違う
学校では結構色んな人と喋ってる方
いわゆる陽キャと言われてるけど
一人の時間も好きだからしっかりとってる
一人の時間が好きだけど
一人でいるのは寂しい
要するにワガママってこと
あーあ
毎日一人の時間になると病んでる
なんで生きてるんだろう
死にたい
辛い
頭痛い
何やってもうまくいかない
楽に死にたい
体が痛い
思うように動かない
明日は上手くいくのかな
みんな楽しそう
私人のこと幸せにさせてあげられてるのかな
考えすぎなのかな
そりゃあ人間なんだから考える
もう未来のこと考えなきゃ
自発的に見る未来には特に何も思わない
客観的に見る未来には抵抗しかない
どうせできない
こんなくそみたいな頭で常に何かしら考えてる
例えば
今、考えてることなら
痩せなきゃな。ご飯食べなきゃいいか
でも食べなかったらなんか太るって言うし
朝は食べないとお腹なるし
夜抜けばいいのか。
いやでも帰ってきたら
お腹すいてるに決まってるよな…
他にも、
明日学校嫌だな
明日の授業英語に時間もあるし
自分的にさあの先生あんまり得意じゃないし、、隣の子苦手だし、後ろの子は不登校気味だし、
なんか失敗しちゃったらどうしようかな
明日行きたくないな
でも行かなかったら単位落とすし
未来見えなくなるし
きっと色んな人に迷惑かけちゃうしな…
いや、でも、なら、きっと、なんか、どうせ
この6が自分を余計混乱させる
モチベを上げて無理に学校では陽キャ演じてる
この時間がものすごく嫌い
自分が自分じゃない時間。
仲いい友達の前では素を出してるつもりでいる
鬱を持ってること、その他の色んなダメージを持ってること、自分の地雷を持ってるとこ。
ほとんど話してるつもり
だから
すごく気の合う友達合わない友達といる
なりたくないって思う時もあるかもしれない
けど今なら思う
オトナになりたい
学生という縛りから解き放たれたい
勉強は嫌い
常に同じ人としか居られないヒトが嫌い
結局何をやってもうまくいかない
なぜなら自分が恐れている悪い未来ばかり想像してるから。
何やってもうまくいかない
死にたいというか
消えたい
皆の記憶から自分という存在を消したい
生きてる意味が分からない
自分は何やってもうまくいかない
母親や父親を責めている訳では無いけど
才能がない
何をやっても出来ない
みんなみたいに笑えない
みんなみたいにスマートに何もかもできない
見かけだけかもしれない
その裏側で色々な努力してることも
何となくわかる
自分は
家に帰っては疲れすぎて寝て、
気づいたら朝になって
学校また行って、疲れて帰ってきて
何もかもやりっぱなしにして
明日やるからいいやでまた後回し。
クズという言葉が良く似合う人だと思う
勉強も頭に入らなければ
部活も決まらない
優柔不断だから
先のことばかり考えて今をまったく考えない
だって今より未来に嫌なことあったら嫌だから
結果本末転倒
忘れ物もするし、予定なんか違うこと考えてるせいで何もかも狂って
人が怖くなって
誰とも離せなくて
でもひとりが少し怖くて
みんな楽しそうに話してて
そんな中に入りたいけど
入ったら死に行くようなもん
なんで死ねないんだろう
こんなやつが死んでも誰も悲しまない
むしろ喜ぶ人のほうが多い
大人ってすごい
今と昔を比べ、教育はすごく厳しくなっている
今の子供は息づらい
校則、規則、法律に、普通のこと、
それができてて当たり前。
昔はどうだったのだろうかね
大人にはなりたくない
絶対辛い
逃げ場がない
考えすぎだってよく言われる
考えなさすぎるのもどうかと思うし、
抑えればいいんだよ
どうやって？
人間は簡単に性格を変えることは出来ない
顔はいくらでもできるけど
だからこうやって病む人がいる
チクチク→ふわふわ
考えすぎ=慎重
自分にとってはちょっと違う
慎重になったからっていいことがある訳では無い
人より5m先を見てる感じ
今を見てるんじゃない
先を見て、真っ暗な先を見て不安になって
自分も真っ暗になってる
結局、本末転倒
何やってんだ自分って
