ただいま ⚠︎ところどころグロ注意
最近はなんで死んでないのか
しか考えてない
学校に行くのが憂鬱で
逃げたくて苦しくて
必死に息して
必死にもがいてるだけ
そんな毎日もう嫌
生きがいもなければ
自分が死んだところで何も変わらない
そもそもなんでこんなんになったのか
今年にはいっていいことがなにもなくて
推しだった2人が女関係で大炎上
しかもほぼ同時期
片方は絶対にやらないと思ってた方
そこから狂い始め学校にも行けず
毎日家で自分と葛藤
あの時はよく死ななかったと思う
喉が何も通さず
やっと食べれた雑炊も
味はせず
喋れなくて
息も出来なくなって
そこから自分がどんどんわからなくなった
何を信じればいいのか
いつの間にか依存してた
この人なら大丈夫って信じてきてたからこそ
来た衝撃がえぐかったのか
誰も信じれなくなった
学校にも行かず病みながら卒業
春休み
日に日に自分に自信がなくなった
新しい環境ならきっと…
大間違いだった
小さい頃は素直に物事もいえて、
リーダシップも取れて
恥ずかしいなんて感情もなく
自然に手を挙げて立候補して
お前なら任せられるとか言われてたのに
思春期とかいう分からないもので
おかしくなった
容姿にも自信がなくなった
少しのことでも恥ずかしいと思うようになった
小さなことでも心配で慎重になった
自分の顔1パーツ1パーツが嫌いになって
目
姉も母親も父親も二重なのに自分だけ一重
鼻
父親譲りのだんご鼻
口
唇分厚いし出っ張ってる
何もかもが嫌い。
体だってめちゃめちゃ細い訳でもない
そんなの過去の自分が努力してないから
当たり前
みんな努力して可愛くなってる
自分だって努力してると思ってる
だけどその努力は間違ってる努力な気がした
自分に合ってない努力を無理にしてる
それでも彼氏が出来た
その時だけはほんの少しだけ自信あった
クズだったからすぐ別れたけど
新しい環境は正直いってゴミ
性格悪い集団がみんな仮面かぶって
仲良さそうにしてるだけ
裏で悪口言いまくってる
LINEのグループで
この子は可愛い
こいつはブス
SNSトラブルはしょっちゅう
担任が可哀想でしかたない
リスカしたい
親バレしてからカッターは取り上げられた。
でもしたくてたまらない
手首切ったって残るのは傷だけだ
その傷もまたいい
何故か興奮を覚えてしまった
自分の腕から血が出てて
その血も拭かず
そのまま寝て朝起きて
制服に血つけて登校
狂ってる知ってる
でも狂わせたのは自分と周りの環境
家庭環境がどんどん変わり
それに自分が追いつけなくなって
自分を責めて周りを高くして
周りが幸せになれば私も幸せだろう
精神に無意識に変わって
でもそれは見かけの幸せで報われなかった
自分のことより他人を優先しちゃうから
聞きたくも無い愚痴聞いて
周りの顔色伺って
無意識に悪い集団に入ってて
被害者なのに加害者の仲間入りしてて
裏でボロくそ言われて
よくわからん大きい人の話聞いて
弱い自分の体と戦って
慣れない環境に無理やり行かされて
自信・存在価値が下がってった
いつから優先順位狂ったんだろう
最近なんか
こんな奴に金かけないでくれ
って思い始め自分を追い込んだ結果
くそ暑いのにエアコンつけない
電気代もったいないから部屋の電気つけない
母親が悩んで必死に作ってくれたご飯も
その心情に気づいた時に
苦しい思いしないで欲しいから
ご飯代もったいないから
ご飯もいらないって言って
わからなくなった時から物欲なくて物も買わず
ただ息してるだけ
ただ酸素吸ってるだけの生活をしてた
こいつは生きてる価値ない仕方ない
諦めよう
そう思ってた
だってもうバイトできる年なのに
親が体弱いんだからバイトなんかダメって
親が必死こいて稼いでくれた金を
荒使いしてるだけ
そんなの最低すぎる
でもそれが子供なのかな
自立しなきゃっていう精神が強いのかな
でも診断でも精神的自立以外は基本できてる
経済面でもお小遣いをもらっているけど
あまり使わず貯金をしてる
欲しいものはできるだけ安い時に買う
物の値段を見て判断する
洋服・物 基本お下がり
ただ一生精神的自立ができない。
一生死ぬまで背負う自分の心と体
こんなんならやってけない
また自分を追い込んでる
周りには相談乗るよって言ってくれる
素敵な子が何人もいてくれる
人によっては
知ってる言葉を
つらつら並べただけの子もいる
だから信用できなくなってるのかな
その子も自分がどんな感じになるか知ってる
なのに相談できない
その子が自分みたいに
溜め込んでしまうと思ってるから
ある子は自分に相談してくる
自分は人間観察が好き
相談とか一緒に悩むとか得意な方だと思ってる
でも自分の相談に乗ってくれる子が
発散できるのかが特に心配
自分は常に5歩ぐらい先を見て物事を判断する
それが自分にとって
ストレス
プレッシャー
嫌いになる原因なんだよ
分かってる分かってるの
なのに自然とやってる
何が誰が悪いとかじゃない
ただこの感情をなくして
何もかも忘れたい
1からやり直したい
自分という存在を消して
もう1回あの小さい頃の楽しかった頃に戻りたい
母親にも父親にもくっそ迷惑かけてる
いつか母親みたいに
料理上手くて子供離れも程よくできてて
そんな人になりたいなって思うけど
でも私が悩んでる些細なことを話すと
父親や姉に相談するクソでかい声で
それが遠回しに私に伝わる
母親だけに言いたいのに
姉に相談されるのはだるいしキモイ
父親もすっっっごくやさしい
何かあったら車だそうかとか
外でてないからどっか行こうかとか
変に気を使われて困る
素直だから思った物事を言われる
姉はほんとによくわかんない
自分とは真逆
言いたいことは言葉を選ばず
ズバッと言う
自分は物事言葉を選んで
とにかく相手が傷つかないように…と必死
妹だからなのかとにかく言葉が酷い
姉はほんとにB型なのかな
こんな生活が半年ぐらい続いて
普段当たり前のようにできてたことが
出来なくなった
例えば手に力が入らなくなって
字の軸が全くなくてへにょへにょになる
歯磨きやお風呂にも入る気力がない
ただぼーっとしてるだけ
目眩と耳鳴り難聴から吐き気が起こると病気
声が聞こえにくく
ん？
え？
なんて言いました？
もう一度お願いしていいですか？
など聞き返すことも少なくない
それで聴力検査はオールA
近くにある耳鼻科の聴力検査は
パターンが一緒だから通ってたら覚えてた
周りの雑音や遠くで話してる話し声が
耳に入り、近くで話してる声は聞こえない
さらにそこに自分が集中しながら
なにか作業をしてる時に話されると
ほんとに聞こえない
これ以上自分の体にストレスをぶち込むと
そろそろ死ぬ
いや死にかけてる
自殺未遂
現に5回犯した
飛び降りかけたり
首絞めたり
翌日喉潰れてあまり声出なかった
死んでない
今日も日本のどっかで生きてる
心のどっかで
まだ楽しいことあるかもって信じてるから
あの子がいるからあの人が死ぬなって言うから
人の言いなり
操り人形
やれって言われたらやる
自発的にもやる
やらないと周りが怖くなる
自分のせいで誰かを傷つけたくない
機嫌悪くさせたくない
幸せにしてあげたい
そんなことを毎日心のどこかで思いながら。
なにか気分転換したいなと思い
韓国ドラマを見始めたり
映画を見て感動するシーンないのに泣いたり
どっか知らないとこまで行って散歩したり
料理したり
人間らしいことってよりかは
自分らしいことをして何とか今日も息てます
3000字超えた。
まだまだ正直かけそう
書いてこ
自生の日記
という名の
