落ち着き
やっとバタバタしてたのが落ち着いた
なぜ休んでいたのか
自分の推しが大炎上して、ライブにも立つことができないことにまでになったから。
立て続けに推しが炎上は正直きつい
くっそメンタルやられた
なんなんだって。
自分と出会った人は全員不幸になるから死のうとか、よく分からん1周まわってポジティブみたいな
母親に進められて買った漫画も終わった。
くっそハッピーエンドでこっちまで幸せになった
でもやるせないこの感じ。
卒業もした
全てキリよく終わるこの感じ。
どこか寂しく切ない。やっているとき、めんどくさいな早く終われよって思ってる
終わったら終わったですげぇ切ない
人間の感情なんてそんなもん
人間だからすぐ忘れる死んでいても
死んでなくても。
ショッピングモールに行った。
小さい子供、自分より下の子、
あーこの子達。まだ汚れてない。
いい意味で何も考えてない、無邪気だな
いつから好奇心なくなってしまったのだろうか
今日は今日で将来にぶち当たった。
これから自分はどうするべきなのか、
今のこの自分に何が足りないのか、
当たりにあたって気分が良くない。
3月に入ってからは何一つとしていいことはなかった。
楽しいって思えた日はあったけど
それが本当の感情なのかどうかも
自分にも相手にも誰にも分からない。
今の世の中は息づらい
生きづらいこっちじゃないのとよく言われる
自分はこっちの方が当てはまっていると思うから
結局生きるためには息をしなきゃ行けない。
空気も悪けりゃ、今の世の中あまりいいニュースを聞かない。
未だ無くならない差別、そして自分の推しの炎上
悪い方が印象にのこる。1個1個がデカすぎる
悪いことだけが全てでは無いのは知っている
何もかもが終わった時、世界は平和になるのか、
また新しい課題が出るのか。
その課題はいづれ解決できるのか
まだまだ分からないことだらけだけど、
分からないを分からないにしたままでは行けないということが最近わかった気がする。
自分がこれからやりたいこと。
気になったことには全力で
自分とその課題に逃げるのではなく
何事にも取り組む姿勢を周りが見た時、きっと
その周りも認めてくれると信じて。
手始めに、カラオケでも行って、
自分の声を好きになること
自分の声がどこまで出るのか
自分の声で何が出来るのか。
どんなに小さくてもいい。
自分を好きになれるなら
周りを犠牲にしても自分はいいと思う
そうでもしないと、周りばかりに目をくばって、
結局自分のことは後回し。
そのせいで周りが目立ち、
自分は目立たなくなってしまう。
たった一度きり。
この名前で、この誕生日で、この血液型で、
この体で、この感情で、
今を生きてるのはあなただけ。世界にたった1人
そんな存在を消してしまうのはまだ早い。
これば自分にも言えること。
だからこそ今の子の自分に言えること。
それは
「下を向くのは上を向いてから。」
もーいや 無理だ 死にたい 死ねよ キモイ 殺して
めんどくさい は？ 何言ってんのあいつ
めちゃめちゃ言われてきた。
だからこそ頑張らなきゃ行けない。
これからの自分。生まれ変わりたい
どうしてこんなんになってしまったのだろう
それはきっと出会った人に受け流され続けたから
もう自我がない。
だったら新しい自分を見つけていくしかない
自分という人間を一回消して。
新たな自分になる。
自分も散々暴言吐いてきた
キモイって思ったらきもいっていって
死にたいって思ったら死にたいって言って
自分の感情に嘘ついてはいけない
そう思っていたから。でももういい気がする
嘘をつくことはものによるが、時より大事
