鬼ごっこ
昔から世間知らずだった
世の中を甘く見ていた
何でもかんでも願えば
少し時間はかかるかもしれないけど
叶うと思ってた
自分の求める理想は叶うと思ってた
でも大きくなればなるほど
世の中の汚さを知っていけば行くほど
この世の中は残酷で願っても簡単には叶わなくて
苦しくて、苦い
3日に1回ぐらい
自分はなんで生まれてきたのか考える
自分が生まれて利益があるのか。
自分が死んだ時、誰か泣いてくれるのか
世の中のことなんか知りたくもなかった
いつまでも子供でいたい
叶うのなら、ね
この世に永遠は存在しない
それはよく知ってる
でも自分はその永遠を求めてる
1+1=2
簡単なことかもしれない
分からない人もきっとこの世には1人ぐらいいる
永遠なんてない。
みんな違ってみんないい
果たして本当にそうなんだろうか。
考え方が違うから犯罪や、爆発事故に終わりがない
この世がもし終わるとして、
どういう結果になれば幸せなんだろう
この人生
鬼ごっこみたく辞められればいいのになって思う
どゆこと？って思った人もいると思う
鬼ごっことかかくれんぼとか影鬼とか
やめようと思えばすぐ辞められる
また友達と遊ぶってなった時
また始められる
そんな感じ。
見る
今日は今日で死にたいというから
めんどくさいからいいや
そんな日だった
みんな新しい生活にも慣れてる
友達も作って異性と話をして
自分はいわゆる全性愛者だと思う
同性のこと付き合ったことがあると
話をしたことがある
男性だから
女の子だから
じゃなくて
その人が好きになる
気持ち悪いと思われてもいい
まだこの世の中的に
同性愛が法律より当たり前。
という考え方に賛否両論あるからだ
男は女と結婚しなければならない
女は男と結婚しなければならない
ちょっと前まではこれが普通だ
今となれば
当たり前と普通は人の考え方によって違うから
差別になる。
とまで言われる時代になった
自分も当たり前、普通という言葉は好きではない
あと 大丈夫？
大丈夫じゃないのに、大丈夫と答えても、
大丈夫じゃないって答えたとしても。
あなたには自分を助けてくれる
何か素敵な考え方があるって言うの？
片想いをしてる時、すっごく楽しい。
恋の駆け引き的な
しかし、自分は飽き性なため
片想いをしてるのも
日に日にしんどくなっていき
そして………になっていく
自分は恋愛は向いていない
相当自分のこと理解してくれて、
メンタル強い方じゃないと
自分も自分ではいられない
今日は少し先のこと考えて死にたくなった
めんどくさくなった
テストがあるな、
友達できるかな、
部活何やろうかな、
自分磨き頑張らなきゃな、
可愛くなってあの子の隣にふさわしい子に
ならなきゃな
たったこれだけ。これだけで病むやつ自分以外に見た事がない
先を見れば見るほど、
人間はマイナスなことしか考えない
見ない方がいいって言うのは
去年で嫌という程分かっているはずなのに
そういえば元彼からインスタのフォローきて、
少しだけ話した。
やっぱ少しだけ落ち着く。
黙って自分の話聞いてくれて。
でもこれだけは分かってない。
やっぱりみんな口を揃えていう
『大丈夫？』
なんて返したらいいかわからなかったな。
元彼＝トラウマを作ってくれた人
自分は昨日までこれだったが、
元彼＝いわゆる普通の人
だと気付かされた。
自分の友達は
基本みんないい環境で育っていない
何かしらの家族トラブル
他人が踏み込むことの出来ないライン
よく自分といるとなんだか落ち着く
お母さんみたいだね
と言われる
自分より他人を優先してしまうから
よくストレスが溜まる
ある意味紳士と言いたい
みんなはどうやって
ストレス発散をしているのだろうか。
気になるものだ。。
きょうもおつかれさま。
誤字が酷くて何回も消しては打って
また間違えて消して打っての繰り返し。
でも1回スイッチが入ると
簡単に1000超えるのは自分の
ほんの少しの好きなところ。
主婦
勉強する気にもなれず、
でもなにかしたいと思い久しぶりに家事という家事をやった
そもそも家事は嫌いじゃない。
洗い物してる母親と一緒にしゃべったり、
洗濯物干すのを手伝ったり。
手伝いは嫌いじゃなかった
理由は母親が喜んでくれるから
姉よりも可愛がってくれるから
小さい時は。
今は、忙しいし
歳をとるにつれ、肌が弱くなりすぎて
洗い物なんかしたら秒で皮むける
でも
洗い物、洗濯、トイレ掃除、風呂洗い、
掃除機がけ
母親がたまの休みにやることやってみた。
すげぇ楽しい。
勉強と遊びとSNSしかやってない社会不適合者からすると、
すげぇ息抜きになる。
母親ってすごいなってつくづく思う。
父親も土日は洗い物したり
たまにご飯作らないかって誘われたり。
母親は料理が下手ではない。
そして単細胞。
だから自分を褒めるとか言ったことはしてない
ビールで満たしてるその欲。
お酒飲める歳に早くなりたいな
その時母親は飲めるのかな
一緒に夜まで酒入れてのんびり語るのが夢
今はそれを生きがいに頑張って毎日生きてる
明日は都内に行って、
とあるコラボカフェに行く。
あんまり知られてないかもだけど笑
痛ば持ってこっと。
って、、オタクが出てるな。。
この時も、親は共にせっせと働いてくれてるって考えてるとなんか遊ぶ気にも慣れず、
外に出ず、家の事必死にやってました。
少しでも楽になればいいなって思って
親に迷惑かけてばっかって話を友達にした時、
親には迷惑たくさんかけるもんだって。
カウンセラーの方にもいわれてた。
でも、かけすぎてる気がしてままならない
老後の世話は自分がしたいなって思ってるけど、
仕事のこととか考えた時に、
なれるかも分からない夢だし、
もしかなった時
なかなか会えないのかなって思う
でも死ぬ直前は絶対にそばにいたい
そして、息を引き取ってから2~3分耳だけが聞こえる状態で
ありがとうって伝えきれないけど
たっくさん伝えたいな
親が嫌いだった言ってる割には好きだよな
自分って
ワガママ野郎が。
久しぶり。
あれから情緒は安定し。
まぁ、、人間1度思った感情とかってタバコみたいに辞められないんですよ
忘れられない
情緒不安定人間参上
自分の友達に、自分がえぐい病んだ時に相談に乗ってくれる、というかまぁ愚痴ってる友がいるんですけど、何を言っても自分を貫いてくれるだよねその子は。
自分が何言っても。どんなに病んでても。
一定の距離から自分からは動かない
自分は人大好き人間なので、
基本相手のことわかってあげたい
って思うはずなのに
その人に対していい意味で何も思わない
学校の課題で、その学校の校長が出してる本を読んでレポートをかけみたいなのが出された
その中で
本気で喧嘩のできないやつは本当の友達とは言わない的なことが書いてあって
その人とはプチ喧嘩なら当たり前にあって
もう1人の愛方とは
喧嘩という喧嘩は一切したことが無い
別に喧嘩したから仲が深まるわけでは120%ない
現に、してる人としてない人でも、
仲の良さは変わらないから
愛方ちゃんとは、
小学5年の時。
趣味が一緒でよく遊んだり、一緒にいた
そして去年
また同じクラスになった
またしても別のものではあるが趣味が一緒だった
廊下ですれ違ってもお互いフルシカトだったのに
人って不思議
そこから2人のすれ違ってる部分
何も知らなかった空白の時
ありがとうを伝えたい
そして今日も生きててくれてありがとう
見てない覚悟で書く
今日も生きててくれてありがとう
会えない日々が続けば信頼とおんなじで、
薄れていくし
怖くなるものですね。
デジタルが主流の中でいつも
手紙をくれてありがとう
手紙が何よりも価値のつけることの出来ない
物になるんだ。
直筆ってその人の個性が出るし、
すげぇ好き
さぁ。話が途切れてしまった。
今回はここまで。
ブログの更新頻度も少しずつあげていくよー
ではまた、
この世
今日
自分が何か分からなくなった
なんでこんな人になったんだろう
今、周りは卒業してワイワイ楽しく
友達と遊んでる それなのに自分は家で勉強
何がしたいんだろう自分って。
勉強したった自分はすぐ忘れる。
ほんとにそう都合よくきこえるかも
しれないけど
そんな中自分のこのブログを見返した。
約1か月前。
2.17.
初めての時は
正直ブリブリしてんなった思った
少しずつ文章が長くなり、
挙句の果てに自分の聞いてた曲の解説などよくわからんことを書いてた。
馬鹿なのかな。うんバカみんな知ってるはず
でも回数を重ねるうちに、
少しずつ言葉もいい回し方が上手くなっているなと思った。
この2022年
全くと言っていいことがなかった
なぜなら
信じてたものが全て壊れて行ったから
この人ならって信じてた。
でも自分が信じてたもの
今年に入って全部壊れた
何もかも分からなくなって
・人に会うのが怖い
・また裏切られる
・怖い目で見られる
・もの取られる
そんな恐怖に脅えながら毎日頑張って行ってた
結局この世に綺麗な人っていないんよな…
大人になればなるほど
世の中の汚さ知っていくから、
あーあ大人にはなりたくないな
汚ったない世の中に染まりたくないな
いつまでも純粋でいさせてくれないのかな
あーあ。
今日も世界は汚くて残酷で。
でもどこかできっと。
今日も幸せに暮らせてる人がいる
1人でもいればそれでいいのかな
決意
決めることって簡単じゃない
とても難しいこと
すぐに決められる人ってすごいなって自分は思う
自分はくっそ優柔不断で
基本人に決めてもらうが
なかなか決めてくれない人が多い
何故なんだろう
責任を負いたくないから？
自分はせっかちだからさっさと決めてしまう
優柔不断だけど。
なぜなら、
別に決めたからと言っても変えようと思えば変えられるから。
ただそれだけ
色々決断したなこの3月
よく頑張った自分偉い。
ということで
体調悪いので寝ます
落ち着き
やっとバタバタしてたのが落ち着いた
なぜ休んでいたのか
自分の推しが大炎上して、ライブにも立つことができないことにまでになったから。
立て続けに推しが炎上は正直きつい
くっそメンタルやられた
なんなんだって。
自分と出会った人は全員不幸になるから死のうとか、よく分からん1周まわってポジティブみたいな
母親に進められて買った漫画も終わった。
くっそハッピーエンドでこっちまで幸せになった
でもやるせないこの感じ。
卒業もした
全てキリよく終わるこの感じ。
どこか寂しく切ない。やっているとき、めんどくさいな早く終われよって思ってる
終わったら終わったですげぇ切ない
人間の感情なんてそんなもん
人間だからすぐ忘れる死んでいても
死んでなくても。
ショッピングモールに行った。
小さい子供、自分より下の子、
あーこの子達。まだ汚れてない。
いい意味で何も考えてない、無邪気だな
いつから好奇心なくなってしまったのだろうか
今日は今日で将来にぶち当たった。
これから自分はどうするべきなのか、
今のこの自分に何が足りないのか、
当たりにあたって気分が良くない。
3月に入ってからは何一つとしていいことはなかった。
楽しいって思えた日はあったけど
それが本当の感情なのかどうかも
自分にも相手にも誰にも分からない。
今の世の中は息づらい
生きづらいこっちじゃないのとよく言われる
自分はこっちの方が当てはまっていると思うから
結局生きるためには息をしなきゃ行けない。
空気も悪けりゃ、今の世の中あまりいいニュースを聞かない。
未だ無くならない差別、そして自分の推しの炎上
悪い方が印象にのこる。1個1個がデカすぎる
悪いことだけが全てでは無いのは知っている
何もかもが終わった時、世界は平和になるのか、
また新しい課題が出るのか。
その課題はいづれ解決できるのか
まだまだ分からないことだらけだけど、
分からないを分からないにしたままでは行けないということが最近わかった気がする。
自分がこれからやりたいこと。
気になったことには全力で
自分とその課題に逃げるのではなく
何事にも取り組む姿勢を周りが見た時、きっと
その周りも認めてくれると信じて。
手始めに、カラオケでも行って、
自分の声を好きになること
自分の声がどこまで出るのか
自分の声で何が出来るのか。
どんなに小さくてもいい。
自分を好きになれるなら
周りを犠牲にしても自分はいいと思う
そうでもしないと、周りばかりに目をくばって、
結局自分のことは後回し。
そのせいで周りが目立ち、
自分は目立たなくなってしまう。
たった一度きり。
この名前で、この誕生日で、この血液型で、
この体で、この感情で、
今を生きてるのはあなただけ。世界にたった1人
そんな存在を消してしまうのはまだ早い。
これば自分にも言えること。
だからこそ今の子の自分に言えること。
それは
「下を向くのは上を向いてから。」
もーいや 無理だ 死にたい 死ねよ キモイ 殺して
めんどくさい は？ 何言ってんのあいつ
めちゃめちゃ言われてきた。
だからこそ頑張らなきゃ行けない。
これからの自分。生まれ変わりたい
どうしてこんなんになってしまったのだろう
それはきっと出会った人に受け流され続けたから
もう自我がない。
だったら新しい自分を見つけていくしかない
自分という人間を一回消して。
新たな自分になる。
自分も散々暴言吐いてきた
キモイって思ったらきもいっていって
死にたいって思ったら死にたいって言って
自分の感情に嘘ついてはいけない
そう思っていたから。でももういい気がする
嘘をつくことはものによるが、時より大事
